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考研心态,热爱生活

发布时间:2019-07-08 14:55编辑:澳门威斯尼斯人娱乐网浏览(97)

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           细数光阴,唯叹生活不易,生活时常甩我一个大嘴巴,打的我晕头转向。我开始怀疑人生,痛恨生活,常常用命运多舛来形容自己。

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           高考失利,志愿全空,天空布满灰色,看不到迎来希望的曙光,把自己封闭起来,任由腐烂。家人不停的劝说,复习一年,来年再战,而我却铁了心,绝不复习,哪怕上个专科。补录成了我的救命稻草,一个傻子般的想法来到了张家口——我以为我会成为媒体中演绎的励志青年,我以为只要努力是金子总会发光。当火车越开越远,越走越荒凉,我也越来越失望,当踏进校门的那一刻,落差感无以言表。很多在我内心动摇特别大的时候,高中语文老师曾对我说的“既来之,则安之”成了我的定心丸,于是我便在这座山城待了四年。天真的我没有意识到努力并不等于收获,更没有看清自己的本质,自己不过是块儿没有什么含金量的顽石。因为自我感觉良好,生活,才一次次教会了我自我认知。

      考研[微博]结束了。有人成功,有人落马,和“考上了”这个连念一遍都觉得喜气洋洋的词语相对,“考研失败”这个词,即便在舌头上滚一圈,也会立刻让人感到头皮发麻、心惊肉跳。的确,失败的痛苦会在考研人的身上碾过,但“从头再来”依然是提及率最高的词汇,充满了勇气。事实上,无论别人告诉你什么,最终还是要依靠自己足够强大的内心去支撑,战胜困难,失败是坚忍的最后考验。

          大学期间有欢声笑语,也有叫苦连连。一场病,扰乱了我做许多事的节奏与心情。

      案例1:失败是结束,也是开始

           大三下半年,开始准备考研。非要拿考研与高考做个比较的话,我觉得高考像是五人开黑打LOL,拼的是团战,而考研则像三人欢乐斗地主,只在乎自己账户里的那点儿欢乐豆。玩过龙之谷的人都知道“你不是一个人在战斗”,而考研当真是一个人的战斗,其中心酸只有个中明白。过的很累,但因为有那群小伙伴的陪伴,当再回忆起那段时间才不觉得那么苦。同窗舍友说考不上研究生,“到时候一起准备省考吧”,“好啊”。当了一年的考研狗,到最后,当初的一句玩笑成了真——他开始准备复试,我开始准备省考。

      每逢岁末,总有考研大军浩浩荡荡,漫无边际,从全国或大或小的城市涌入或大或小的考场。考毕,或兴高采烈、意气飞扬,或垂头丧气、灰心沮丧。于我来讲,考研的艰苦岁月毕竟已过去6个多年头,种种鲜活的场景已随着记忆慢慢泛黄变淡。走出考场,我思绪万千,想嚎啕大哭,但又感觉欲哭无泪。有点放松,因为终于有个了断;有点忧愁,担心考不出个好成绩,端的是五味杂陈,难于言表。

          毕业乱了我的生活。研究生没有考上,工作没有,拥有的只剩下迷茫与彷徨。生活还是要向前,草草地规划着以后的路——在天津找一份儿有关医疗软件的工作,不在乎工资高低,要真正的能学到东西,给自己三到五年的积累,等等。妈妈坚持让我调剂,她始终坚信知识改变命运,还一直憧憬着有朝一日我能读个博士回来。没有被目标院校录取,我便无心再继续求学。

      读书期间,有这么一位师兄,中师毕业后在一所中学教书,接连经历了6次考研,才开始自己的研究生生活。毕业时,他笑赋一联自嘲:生命不息,考研不止,计6次方止;知识微高,技能稍涨,仅3年而已。虽不工整,但也暗谙研究生时期的个中三昧。一次闲聊,我曾小心翼翼地问:“兄六次考研,毅力非常人所能及,弟知其中辛酸,兄何以为?”答:“结束考研,回家过年;过年之后,重新考研。”说着,就笑了,很灿烂的那种。

           后来,二大大游说了我5个小时让我考公务员,最后我妥协了,我不否认当初有排斥找工作的心理。人们都用百万大军过独木桥来形容公考,在参加过考研之后真正认清了自己,根本就没信心再去参加这种考试。家里人总说,“考考试试呗,万一考上了呢,考不上明年再接着考,反正还年轻”。可是我除了年轻还有什么呢?我也心想着背水一战,但是内心的挣扎让我难以平静下来,备考期间也不过是当一天和尚,撞一天钟。

      年年岁岁花相似,岁岁年年人不同,这是古人发己之哲思。不揣冒昧,窃改为“年年岁岁考相似,岁岁年年人或同”。每年的考场上,有新面孔,但同样也会出现一大批老面孔。总有人连续几年或多年,考研不倦,孜孜以求之,考研甚至成了一种追求。大学时有一同宿舍的哥们,我们几个忙着复习考研,他则成天忙着搞社交,谈到考研,一脸不齿:考什么研呢?太辛苦,到头来白费功夫,赶紧工作吧!毕业后,这哥们进了一个很不错的单位。某年春节,接其电话,兴奋地告诉我:“兄弟,哥哥过年之后就准备考研!”之后,听说他辞去了工作,正儿八经读研究生去了。所以,没有必要再对研究生考试说些什么,铺天盖地地讨论争锋,于莘莘学子而言,总不如好好复习考研、回家过年来得实在。

          参加完考试不理想,就回家安心帮妈妈做农活了,忙完农活就返校忙论文了。我把查成绩的事儿完全没放在心上,后来是一起备考的朋友问我考的怎么样,这才查的成绩,当看到第六名的时候,自己都吃了一惊,退出,登录,退出,登录,连着查了好几遍,这才安心。紧接着就是递交材料,然后一面准备论文,一面准备面试,那段时间真感到身体被掏空。好巧不巧,面试那天刚刚好是照毕业照那天,从那天开始就注定我的大学是有遗憾的。

      一年之计在于春,5月是万象更新的季节。同样,考研失败,是结束,也是新的开始。

         面试那天表现的真差,入场之前就紧张的不行,自己都能听到自己的心跳。面试的时候,虽说有七八个面试官倒还显得大方,但是有的题型第一次见,答的乱七八糟,条理性差,下了考场便为自己叹了口气,看了成绩更是打起了小鼓。我还清楚的记得,面试完当天就去了火车站,在候车厅完成了答辩用的PPT,晚上连夜坐了七八个小时的火车赶回了学校,凌晨到学校,天亮就答辩,其中的酸爽谁经历谁知道。白驹过隙,但是等综合成绩的那几天我却觉得是蜗牛在爬。“进入体检”是我在这一年里唯一的成果,高兴之辞溢于言表,大学四年终究有了个说法。

      案例分析2:接受了才能再开始

           综合成绩第七名排名垫底被录取,有着一丝幸运,用大姐夫的话说就是,多考一分都是浪费。但是坎坷的路并没有结束,身体和心理的双重负担,每每想起都觉得心很累,不愿再忆起,只是要感谢妈妈陪我度过了我最难熬的那段时光。

      两年前,当查到自己考研成绩的时候,我觉得整个世界都抛弃了我。我以几分之差没能考上复旦大学[微博]的新闻学院,而为了这个目标,我辛辛苦苦地准备了半年多。

           挫折与失败贯穿了我整个毕业季,我的成长是从毕业那天才开始的。不再害怕独自一人去到一个陌生的城市;不再会去计较那么多;遇到困难不再是先去抱怨,而是去想怎么解决……毕业,我经历了太多,失去了太多,但同时我也收获了很多独当一面的能力。我曾与朋友说起我的这番波折,本以为朋友会安慰我几句,没想到朋友却说这才是精彩的人生。我摇头,认为他没有经历过才会觉得精彩。到后来我听到这样一段话,才认同了他的看法——人最可怕的不是遇到失败,遇到失败至少证明你曾经接近过成功,最可怕的是什么都遇不到,一年与一天没有区别,十年与一年没有差异。

      像每一个一心做着名校梦并历经炼狱般磨炼考过研的人一样,知道成绩的那一刻,我不相信这就是结束。复旦新闻学院录取的比例将近1:70,在参加传播学专业考试的500多人中,我排名22。但这个名次已经没有任何意义了,因为哪怕仅一分之差也意味着:“你白忙活了”。

           大城市发展快,机会多,前景好,我要去大城市的想法一直没有变过。一趟一趟的石家庄,一趟一趟的天津,大城市的“颠沛流离”,让我对大城市没有了什么憧憬。父母年纪大了,不愿再去漂泊,留到家里反而遂了我的愿。

      我开始无数次地嘲弄自己,无数次地自欺欺人,用没有任何意义的名次来告诉自己考得还不错,并无数次地舔噬自己的伤口。为了这次考试,我甚至放弃了数次可以工作的机会:湖南某电视台的见习,福建某日报的面试……直到3月份考研成绩出来的时候,我依然没有一份完整像样的简历。

           想家了,就回去看看。

      那段时间仿佛暗无天日,我不知道未来,不知道到底该怎么办。我自怨自艾地埋在自己的小圈子里面,像蜗牛一样拒绝外面的世界。

           做一个热爱生活的人,对生活充满期待。做一个阳光的人,积极乐观的生活。做一个健康的人,一个常回家看看的人。

      毕业了,什么都没有着落。几个月的消沉之后,我终于知道,要接受目前的状况,生活才能继续。我试着对自己宽容,平静地接受已成定局的结果:不能到上海读研,并且直到目前还没有找到工作。我发现一切又像一张白纸一样摆在自己面前。我开始制作简历,我要找到一份工作来养活自己、证明自己。

      我把准备再次考试的劲头用在了做简历、找工作上。3个月的时间里,我跑遍了所有给我面试机会的地方:上海,青岛,武汉,北京……我不计结果地努力着,把自己当作扑火的飞蛾,用尽自己最大的气力去争取每一个机会。最终,我获得了现在的工作:在北京一家杂志社做编辑。

      现在的我已经在北京工作了一年,生活重新开始。毕业之后的这一段经历,虽然艰苦,却让我成长。我体会到坚忍和坚强是面对困难的强心剂。有句话叫做“打落牙齿和血吞”,其实我们大多数人的生活并没有那么苦。遇到逆境的时候,要坚强地去面对,坦然接受你所面临的一切。生活所赐予你的,又焉知不是福气呢?

      案例分析3:不甘平庸,选择重来

      一年前的这个时候,我也在考虑这个问题——考研失败了,我该怎么办?

      很多人应该已经着手找工作了。他们的理由冠冕堂皇——拿到再高的学位也得出来工作,还不如早工作攒几年经验呢。貌似没错,但转念一想却又不对了——工作经验是个人就可以拥有,但读研却不是每个人都可以经历的,或者说不是在人生的每个阶段都适合读的。所以,我会选择重新来过。

      按照施普兰格尔的价值观分类,我是典型的学术型的人,我喜欢大学的氛围,我的人生理想就是在大学里待一辈子,读书,读完书教书,即使做一个校工也好。也或者,残忍地说我在无限期地推迟我的“偿付期”——拒绝工作,拒绝偿付,拒绝给予。

      逼我不得不把宝押在考研上的是毕业实习。

      我到一家普通的公司进行了为期一个月的实习,累计进行了5天。但这5天就足以让我得出一个结论:做自己不喜欢的事,真累!是真正的身心俱疲的累,是上半天班需要静卧半天才能恢复的累。那时侯,我想的最多的问题是:如果考研失败,我有没有勇气再来一次?如果没有,是否意味着还要参加不知多少场招聘会,遭受若干次拒绝,最终得到一个微不足道的小职员的职位?

      实习时曾听一位前辈说过这么一句话:工作后的琐碎事务将会渐渐磨去你的雄心和斗志,让你变得随波逐流。那是我要的日子吗?从心底讲,那种小富即安的生活并不是我梦想的未来。上班,下班,嫁人,生孩子,然后若干年后的某天,猛然想起年轻时代的梦想,会惊恐地发抖。更可怕的是竟然也默许了这种生活状态,连惊恐都不会了?绝对不是!

      一直纠结在这些念头里,每日每夜,不知持续了一个月,两个月,还是更多……而在这不知还要持续多久的日子里,仍旧要笑着面对生活,因为本人一向是个坚硬的人啊,即使里面软得淅沥哗啦,外面也要人模狗样地披一盔甲的。

      小亮:别以为一次考上就了不起

      对于考研失败这件事,不能要求人人都能乐观对待,但我们应该可以做到积极地应对。有这么一句话:失败得越早付出的代价就越小。我认为,这句话用在考研这件事上也是很合适的。经历过高考[微博]的我们,有如意的也有不如意的。如果高考失利了,考研仍然遇到失利,从心态上可以分为两种情况:消极的和积极的。前者说明自己没有在第一次的失利中学会振作,那么这次的失利无疑应该成为教会我们振作的一个机会,要好好把握。而对于后者则可以相信他们仍旧能为自己找到继续前进的道路。高考时的得意者,如今遇到挫折也可算是个不早不晚的磨炼了。

      都说80后娇气、吃不了苦,没有办法,这种观点我们不能同意但也是无法反驳。比起长辈,我们当中吃过苦的人真的太少了。有一句总结80后的话:“80后遇到的最大失败和痛苦只有高考和失恋这两件事了。”既然如此,那么我们在遇到更多失败的时候,还不应该好好去珍惜、去学习吗?只有跌倒了爬起来,人才会长大、成熟,所以当一直一帆风顺的我们遇到考研失利的时候,就应当从思考人生的角度去面对这一次挫折,至于往后的路怎么选择怎么走,那是另一个问题了――因为我们首先需要做到的,就是在认识上理智、积极地看待所遇到的挫折。

      尽管我在考研的时候称得上是一帆风顺,但我一个考了3年才考上中科院的师兄曾这样对我说:“别以为你一次考上了就算了不起,我在3次考研之后所拥有的心态才是我最宝贵的财富,戒骄戒躁,宠辱不惊,这样的心态会使我在今后的日子里更懂得如何把握自己,把握周围的一切。”

      文章来源:跨考教育[微博]

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