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2014年大连中考满分作文,愿你过得幸福安稳

发布时间:2019-07-12 02:05编辑:澳门威斯尼斯人娱乐网浏览(193)

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     夜深人静,窗外的蝉鸣听上去格外悦耳。我又开始想你了,好久不不见,你好么?是不是还在这座城市?是不是和你心爱的她结婚了?工作还顺利吗?

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     想到你,心里就有无数句话想和你说,可我知道,也许这辈子都再也见不到你了吧?我们笑着说再见,却心里都明白,以后再也不见了。

      耳边,是萧亚轩那首《美丽的插曲》。优雅宛转,就好象是只小小船,在心湖里荡着,荡着,不经意间,就撞到了湖底深埋的回忆....。.

     想你的一切,想起第一次见你的时候,直觉告诉我,你是个内向的大男孩,穿着打扮不像是程序猿,倒像是校园里青春飞扬的学生。 看上去倒是挺顺眼的,仅此而已。

      他,在高一明亮的夏日里,被我邂逅。我,在每一个遇见的瞬间,被他震撼。就是这样,我不否认,我喜欢上他了。他有着足够的魅力,让我为之痴狂,让我将自己的喜怒哀乐全跟随了他。

     可我怎么也想不到,短暂的相处,让我开始好奇,你是怎样的一个人呢?

      他,有着明亮的嗓子,可以将那些既好听而平常人又唱不了的歌唱得毫不费力,游刃有余。就这样,他靠着一只话筒,将他的思想,他的悲伤,在每一个不经意间,传递给了我。而我就这样,在台下,被他的悲伤击中,不得动弹,只好连自己的呼吸也挂着他,念着他。

     好奇着好奇着,不知道从什么时候开始,我喜欢上了你,喜欢你的帆布鞋,喜欢你的格子衬衣,喜欢你细碎的短发,喜欢看你的手指在键盘上打字,喜欢你不经意的回眸,更喜欢你温柔的笑容,疯狂的喜欢上了你的一切。

      我开始认识他。我们开始在每个瞬间“巧遇”。于是他也渐渐认得我。他不知道,我为了这每一次的巧遇,曾傻傻地在他的教学楼下装作走过的样子一个小时,曾经为了想多看他一会而报那些我并不想参加的补习班。而那些补习班,他也只来过几次,就没有坚持了。每次望着他那空空的位置,心中亦是无限落寞。他又没有来。我知道,此刻他应该在网吧里泡着,或是在球场上挥汗如雨。他就是这样的人,放荡不羁,冷漠,甚是高傲,而学习成绩亦是优秀。关于他的一切,我只知道这么多。我亦是不知晓他的过去,他的心灵,他的任何微小事情,我从不得知--似乎已经注定,他只是我心中的一个意象,而他本身是那么远,那么高不可摸。存在的,只是一个精神上的寄托,而那实实在在的肉体,那萦绕的淡淡香皂味,似乎与我相隔几亿光年的距离,似乎我已忽视这客观的存在。

     你不知道吧,为了接近你,我想了很多办法,做了很多了蠢事,比如,在你下班等电梯的时候,和你偶遇,装作若无其事的和你打招呼;再比如,和你的助手做好朋友,每天和他聊天,为的只是从他那里得到关于你的只言片语。还有,在你出现的时候,和同事打闹嬉笑,吸引你的目光。现在想想,自己还真是蠢得可笑,有句话说,恋爱的女人智商为零,我虽未和你相恋,但在有你的方圆十里内,我的智商余额严重不足。

      喜欢一个人,而他却不得知,不会来和你一起分担这份思念之苦,这真的是一种悲哀。而我,就在这样浓的思念和悲哀中,错误地喜欢了他,而且,还以一种旺盛的生命力延续着。

     那个时候,每天上班第一件事,就是在企业QQ上看你的头像是不是彩色的,看到你在线,心里就会觉得很甜蜜很幸福,很满足。看到你的头像是灰色的,心里就开始着急,猜测你是不是迟到了,是不是请假了。于是便将目光定格再你的头像上,傻傻的等待它变成彩色,从那时候起,我便开始讨厌灰色,因为,灰色意味着我和你的距离无穷大。

      他喜欢一个人在阳台上看天。我为什么知道呢?他看天的时候我就在看他。他好象很疲惫,总是将自己的两只手全部衬在阳台上,趴着。我不知道他是用这样的形式休息呢,还是用这样的方式发呆。后来他告诉我,他用这样的方式悲哀一些事。他没有告诉我的时候,我就已经学会在他趴着的时候为他心疼。我们的教室,中间隔了两个班。人多的时候,挤挤嚷嚷,我就会看不见他。我会着急。我将手反在墙上,身体前倾,视线越过人群,然后看到他。于是才安心。这样的我,就像一个等待公车的要回家的小孩,这样焦急地等着车子来。时不时地朝车子的方向望望,才安心。他,就是这样让我牵挂。中间人少的时候,他也可以看见我。我就是这样怔怔地直视他,他亦知道是我。可是,他却不知道我的表情。因为,他是近视眼。他看不到这样远的距离。呵呵。是啊,他看不到我,我应该是哭还是笑。

     皇天不负有心人,终于有一天让我发现,你在关注我。

      偶然地,我有了他的QQ号。于是,我开始了从未有过的疯狂上网。每周星期六晚上,他会准时出现在“我的好友”里面。看着他的头像一颤一颤的样子,我亦是快乐。他的头像是那个有点酷的男孩子,短头发,带着眼镜,黑色的衣服。于是,我开始喜欢这样的头像。这属于他的头像。我开始试着和他聊天。他的话语不多,却带着那种淡淡的忧伤,将我围住。我们毕竟不熟,话题渐少。他,亦是一个太喜欢包裹自己的人。不会说真话。他是害怕受伤吗。我暗暗地想。

     还记得那个早晨,我代替同事去开会,随便找了个位置坐下,你来了。

      我们竟渐渐熟络起来。我们成了网络中的朋友,现实中的陌生人。造成这样是因为我看见他我就紧张,不自然,也不敢和他打招呼。只是在他不解的眼光中匆匆溜走。到是他,碰到了似乎是要和我打招呼,可我总找些理由赶紧走开。

     你看了我一眼,那眼神似乎是诧异,又藏着几分欣喜,你坐在了我的对面,而我内心欣喜不已,却很紧张,头也不敢抬,手心很多汗,怕我会忍不住,一直盯着你看,再也收不回目光。

      看吧,他只适合活在你的幻想里,当他从中走出来,亦已不是他了。

    你知道吗,那天会议我一个字都没听进去,怎么走出的会议室我自己都不知道,那一整天,我都开心的要死,主动帮同事泡茶,跟他们开各种玩笑。

      我又一次这样对自己说。依旧感情复杂。不知该笑还是该哭。

    后来,我们再次偶遇,你穿那件我第一次见你时的格子衬衣,细碎的头发衬的你更加俊郎帅气,这样的你,我好喜欢好喜欢。

      我们真的成了另一个世界的朋友。我们在网上,相处融洽。我们开始告诉对方一些事情。他也告诉我他以前的女朋友的事情。呵呵,他的以前。一块我多么想涉入的地方。曾经有过一个在一起三年的女朋友。分居两地,感情渐渐淡出。分手了,那女孩哭得很伤心。

    就在那天,我决定告诉你我的心意,我幻想过无数次向你告白的场景,幻想着你会有什么反应,终于我下定决心了,我要告诉你我的心意。

    可是,就在我给你发消息的时候,意外听说你有女朋友了,那一刻,我的心都凉了,就好像一盆冷水,从头浇到尾,浇到了我的心里,原来,所有的一切,都只是我的一厢情愿。

     可我真的喜欢你,很喜欢很喜欢你,喜欢到爱,我爱你,很爱很爱,而你,却已心有所属。

     从那以后,我不再接近你,用忙碌的工作麻痹自己,告诉自己,你已经有了女朋友。

     再后来,我离开了那家公司,因为我无法说服自己不去接近你,关注你。这样,只会带给我更多的痛苦,这种痛,无药可医。

     偶尔会从朋友那里听到你名字,从只言片语中知道你很好,就足够了。可是,我离开一个月后,朋友说你也离开了那家公司,从此,我失去了你的消息,再也没有听别人提起过你的名字。

     已经一年了,每每想起你,我都会在心里跟你说,工作不要太累了,要多注意休息,我爱你。

     你从此藏在我的内心深处,成了我心里的伤疤。午夜梦回,想你想到辗转反侧,难以入眠,多么希望能再见到你,哪怕只有一面也好啊。

     我把对你的思念都化作祝福,愿君此生过得幸福安稳。

     

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